(Par
maldīšanos tiešā un pārnestā nozīmē)
Mančestera
it kā skaitās liela pilsēta, taču man tā liekas līdzīga vien
palielam miestam. Iespējams, ka kļūdas nav.
“Miestas” brāļu lietuviešu valodā ir “pilsēta”,
starp citu. Tātad – visticamāk - pilsētele,
taču, Morisija autobiogrāfiju salasījusies, es gaidīju kaut ko
iespaidīgāku. Centrs man ne pārāk, pat nav iespējams atrast
normālu pabu, kur paēst. Lidosta vien no paskata ir
draņķīgāka par Rīgas autoostu. Vismaz, kad es iebraucu nakts
vidū, man palika tāds iespaids. Nekāds.
Latvijā
man solīja darbu siltajā noliktavā. Aizbraucot tas izrādās
satiecošs darbiņš pie konveijera tā saucamajā “food
factory”. Cilvēku
valodā tas ir fabrīķis, kur fasē pārtiku veikalu “Iceland”
ķēdei – šķinķi, cepti vistu gabaliņi, sašķēlētas vistu
krūtiņas, ready to eat
meals. Piemēram,
šis,
šis
vai arī šis. Man šķiet, ka
Volverhamptonā to pašu vietējie žargonā sauca par “chicken
factory”/”vistu
fabriku” - oficiāli
tāds dikti mīlīgs
nosaukums bija “Divas
māsiņas”.
Kārtējo
reizi jau tā ir “poļu paradīze”, kur “kurva”
ir visbiežāk lietotais vārds sarunā. Varbūt kādu reizi
vajadzētu iestarpināt “pochwa”? Kaut arī gluži
lamu vārds tas nav... Amizantākais ir tas, ka viņi ir 100 punkti
pārliecināti, ka viņu izruna ir ne-vainojama, kaut
arī tā – manā idiotes skatījumā - ir šausmīga. Izņemot tos eksemplārus, vēl
neesmu uzskrējusi virsū nevienam tādam izteiktam vietējā akcenta
paraugam, par kuru es godīgi varētu pateikt, ka es ne-sa-pro-tu.
Man šķiet, ka pēc tā spēcīgā Šefīldas akcenta, kad, to
izdzirdot, mana pirmā doma bija meklēt striķi, jo man nedaleca
faktiski nekas no tās sasodītās murmināšanas, manas ausis reti
kas spēj tā pa īstam nošausmināt. Man, starp citu,
teica, ka man esot visai britiska izruna – veids, kā es
stiepju un valstu pa muti vārdus, neesot starp ārzemniekiem izplatīts.
Ceļos
ap 3jieem no rīta, vismaz šajā ziņā 2 stundu laika starpība ir
nostrādājusi pozitīvi – man ir vieglāk izlīst no
gultas. 5 jūdzes līdz “Iceland” - no Salfordas
cauri centram – dienas laikā satiksme ir ok, naktī, sorry,
me, tas ir slima suņa attiecīgais. Man, protams, nav
problēmu aizvilkties to gabalu, nostrādāt 8 stundas un ar busu
atkulties atpakaļ – ir gadījies nostaigāt ap 20 – 25 jūdzēm
dienā, taču tā ielu sistēma ir vājprats.
Jau esmu rakstījusi, jādomā ne reizi vien, ka ielu nosaukumu
neesamība sarežģī pāvietošanos vismaz miljons reižu.
Pēdējā reizē satiku kādu skaisti iedzērušu britu,
kas skurbinoši smaržoja pēc peregara un kas par visām varītēm
mēģināja man palīdzēt, atkārtojot vienā laidā, ka es nekad
nenomaldīšoties, ja prasīšot padomu taksometru šoferiem.
Taksometru šoferi zinot visu, viņi esot šis pilsetas acis un ausis, viņi plūstot kā asinis venās, un viņi pat mākot pieņemt dzemdības.
Es nolamājos, fuck, are you completely out of your mind, dick? -
taču es pārmaiņas pēc nepiesaucu “māti”, es pieminēju
Aleksandru – es tā naivi domāju, ka droši vien no tā man kļuva
labāk - pilnīgā bezsakarā un neglaimojošā kontekstā... Bet
kādu gan dziļu domu un pārsteidzošu kopsakaru var prasīt no
manis pēc lāgā negulētas nakts 4os no rīta, eh, momentā, kad es
ļoti reāli saprotu, ja es tādā stilā pamaldīšos vēl minūtes
10, es to dranķa darbu nokavēšu, un tas ir pavisam droši? Kas arī
būtu noticis, ja man kabatā nebūtu vismaz 20 “liekas” mārciņas
taksim. Nakts tarifs. Es teicu, jūs visi angļi man brīžiem
liekaties kā ar pirkstu taisīti, un tu esi tikpat nepārspējams
aplacies idiots kā... Nu, skaidra lieta – kurš... Viņš
nezināja, kas tas tāds par kuces bērnu ir, viņš tikai pārgrieza
acis tā, ka baltumi aizņēma lielāko daļu acu spraugas, ar visu
savu šlankājošos būtību pauzdams, ka es viņu nenovērtēju un ka viņš to
visu dara manā labā, un turpināja vāvuļot tādā pašā garā; vēl pēc minūtēm trim jau pat man bija skaidrs, ka viņu vada tikai kristīga labsirdība un
patiesa vēlme man palīdzēt. Es apkaunējos, pateicu paldies
un sveiki un aizvilkos tālāk.
Divi no taksometru šoferiem, kurus es uzrunāju, nekādi
nespēja iedomāties, kas tā ir par vietu, kur man jānokļūst.
Es atsaucos uz britu iecienīto spēļmantiņu GPS, bez kura viņu
pagalam dezorientētā dzīve droši vien nav iedomājama (Dāmīte no
aģentūras: “Un tagad paņemiet savus telefoniņus un nospraudīsim
maršrutiņu no punkta A līdz punktam B. Uz mani viņa paskatījās
tā pajocīgi, taču izprintēja kārti speciāli manām tā brīža
vajadzībām. Es paskaidroju, ka tā mantiņa – mana apburoši
melnā Motorola V3 Razr - man ir ļoti dārga un ka tā no kabatas
izvilkta izskatās daudz stilīgāk nekā kaut kāds tur katra
bezdarbnieka labākais draugs iPhone 6... Lai arī tas, ko es tagad
saku, lielā mērā ir absolūts sarkasms, pa daļai tā ir sasodīta
patiesība.), viņi teica, ka nemaz netaisoties to nekurieni meklēt.
Fuck. Fuck. Fuck.
Taksists, kārtējais muslims, kuru es beidzot noķēru un kurš man mēģināja nepārprotami piecirst,
man teica, ka es esmu traka, iedomājusies kātot kājām to gabalu.
Es teicu – es neesmu tik nervoza – reizēm. Tas palīdz.
Nepiebildu, ka savas biogrāfijas dēļ mierīgi varētu ielikt kādam
ribās nazi, nepavaicājot neko. Ja sajustu, ka vajag. Bet - vispār - Mančesterā
uz pilnu klapi zied ievas un ceriņi. Kaut kādi ļoti skaisti koki,
kas bija vai nokupenoti iesarkaniem ziediem, jau nobira, un vēja dēļ visa
ietve vismaz nedēļu bija klāta ziedlapām kā ar nopļautu zāli.
Taču es jau atkal kuro gadu nokavēju magnoliju ziedēšanu.
Patīkams moments - daudz kaķu un visi melni, Salema?
Nav komentāru:
Ierakstīt komentāru